Jokes 18++

- Ada seorang Istri bernama Melati dan Suaminya yg pemalas dan juga pelit bernama Ucok.

Melati : bang minta duit, aku mau beli daging untuk makan kita nanti malam.

Ucok : gak ada duit ku!! Cuma Rp 50.000 yg ada di dompet ku.

Tapi uang ini pun untuk ku jadikan modal main judi.

Melati : lebih baik uang itu dibelanjakan daging saja bang.

... Ucok : bah ..!! Sini kau sini ( si ucok mengajak istrinya berdiri didepan cermin).

Kau liat uang ini?? Yg ada dicermin itu uang mu ..dan yg ku pegang ini uang ku
hahaha... (sambil tertawa si ucok pergi meninggalkan istrinya).

*Malam Harinya :

Ucok : hmmm.. enak kali masakan kau istriku ,walaupun gak kukasih duit tapi kau bisa juga masak daging.
Jadi makin sayang aku sama kau.
(sambil manja2 si ucok bermaksud minta jatah sama istrinya)

Melati : sini abang sini dulu lihat (sambil membuka celananya,Melati mengajak si ucok berdiri didepan cermin).
Abang lihat ini (sambil menunjuk kewanitaaanya).
Bang itu yg dicermin itu untuk abang, dan yg ini untuk tukang daging,!

Ucok pingsan ga sadar..


 - Lama - Lama BOTAK
begini ceritanya :
ekhemm...
Karena rumahnya sempit, suami isteri
tidur sekamar ama anak perempuan
yang masih kecil.

... Kalo mau hubungan supaya aman, suami mencabut selembar rambut
anaknya.

Kalau ga ada reaksi berarti aman. Nah, Suatu malam dicabutnya
selembar...

Jika anaknya diam, berarti tidur pulaas...

Paginya, suami mandi sambil
bernyanyi:
"Semalam enak... semalam enak...
seeemalam enak..."

Isteri di dapur jawab sambil nyanyi:
"Ntar malam lagi... ENtaaar malam
lagi..."

Eeehhhh anaknya lewat sambil nyanyi
juga:
"Lama lama botak... lama lama botak...
lamaaaalama botak..."

Suami - istri : *hening*


- Pagi-pagi, empat ibu2 arisan berbincang urusan Ranjang.

Bu Luky; ak tu protes ama suamiku: Kenapa cepet banget keluarnya. Aku kan belum puas..!!!"
Eh suamiku jawab:
"Aku ini Tentara dik, sekali keluar senjata langsung tembak. Apalagi dalam keadaan terjepit..!!!"

bu Fenny gak mau kalah. Iya jeng, sy juga protes ke suami: "Kenapa sih Mas, lama banget keluarnya. Dengkulku sampai mau copot, capeee...ek..!!!"
suamiku jawab gini:
"Aku ini Polisi dik.. menembak itu tindakan paling akhir kalau tidak ada alternatif lain..!!!

Bu Dini, yg suaminya satpol PP nanggepin. itu sih masih bagus bu. Lha saya tiap malem di obrak abrik tp gak di tembak-tembak ..

Bu Anjari, yang suaminya satpam parkir sambil manyun berkata:
Ah ibu-ibu ini jgn suka mengeluh. itu sih masih belum seberapa.
Lha saya ini tiap malem cuman dibuka tutup doang. Emangnya sy pintu portal............... !!!!!

- “ Tragedi bapak2 yang Perutnya Buncit ”:.....
Mereka (ayah dan ibu) bercinta dan lupa mengunci pintu kamar.
Anak mereka, lelaki 8 tahun, masuk kamar dan melihat ibunya sedang menindih ayahnya.
Terkejut melihat itu, si anak segera keluar dari kamar dan sembunyi di kolong meja makan.
Ibunya segera mengenakan pakaian dan menyusulnya. “Tidak apa-apa,”:$ kata si ibu menenteramkan anaknya. “Perut ay...ah terlalu buncit dan ibu tadi sedang meratakannya.” Anak itu memandangi ibunya dan pelan-pelan merasa lega.
“Tapi usaha ibu pasti percuma deh,” kata anaknya
“Lho emangnya kenapa?” tanya Ibunya
“Tante tetangga sebelah selalu datang ketika ibu pergi belanja. Ia berlutut di depan ayah dan meniup perut ayah lagi!!!!"
Ibu: Apaaaa..!?!..... Mana golok  
 
Udin : Eh neng jalan yuk
Inem: gak bisa bang aku mau pergi ngelayat
Udin: yah padahal mau aku beliin BB 
Inem : eh matinya besok ding, yuk jalan

Nenek : dulu duit seribu nenek bisa dapat gula sama susu di swalayan,tapi skarang uda ga bisa
Cucu : harga naik ya nek? 
Nenek : bukan...sekarang udah ada CCTV

Polisi :dgn kantor polisi ada yg bisa kami bantu?
Udin :pak itu ada kecelakaan pa?
Polisi: dimana dek? 
Udin : itu di RCTI pak,cepet sblum iklan pak!!! 

pada suatu hari di kosan gw.. pada saat itu di kosan sedang ramai.. 
dan si riski pun mencium bau tidak sedap dari kakinya si jojo.. 

-Riski : jo kaki lu bau banget cuci kaki sana.. 
-Jojo : kaki gw emangnya bau..? 
-Riski : bau b*go cuci kaki sana.. 
-Jojo : (dengan sangat polosnya si jojo berkata)..dih padahal gw udah cuci tangan.. 

-Laptop baru
Cowook : sayang aku punya laptop baru..
Cewek : wah bagus dong yangg, mahal ya ?
Cowok : engga, oorang aku dapet dari lomba lari,,..
Cewek : wahhh hebat,, siapa aja pesertanya..??
Cowok : aku ,polisi ,sama yang punya laptop..!?? 
Cewek : #salto kesamping *_*

jd Ginii…ada org gila niii….lg jalan di trotoar jalan…trus pas tengah2 lg jalan dy nemu tumpukan... tai…..trus dy berenti..n jongkok ngeliatin tuh tai… dy mikir… “mmm..ini apa yaa…???” “mmm kaya tai nihh… tai bukan yaaa..??” trus dy colek tuh tai….dy cium aroma-nya…..hahah trus dy cicipi tuh tai…dy masukin ke mulutnya…. “wah ini sih bener tai 
…….UNTUNG GA NGINJEK”.


HOT NEWS :  
Karena tidak mempunyai uang untuk membeli susu anak nya,, seorang ibu di bogor dengan tega mengutang susu sachet di warung

HOT NEWS :  
SUNGGUH TRAGIS !!! Seorang supir di bekasi mengandarai mobil nya secara ugal ugalan mengakibat kan beberapa polisi tidur tergeletak

HOT NEWS :  
SADIS !!! Seorang kakek dengan tega menghabisi nasi goreng cucu nya karna si kakek sedang lapar

Ada 2 orang sahabat yg sedang mabok nama nya udin dan jhoni,pada sa'at lagi asik mabok terdengar adzan subuh,,entah knapa tiba2 si udin kepengen sholat,,masuk lah dia ke masjid,,di masjid dia ketemu sama ustad dan ustad nya pun bertanya,
Ustad : kamu mau ngapain lagi mabok masuk ke masjid??
Udin :mau sholat pak ustad..
Ustad : emang sholat subuh berapa raka'at??
Udin : 3 raka'at pak
Ustad : dasar orang mabok,,pergi sana
Si udin pun akhir nya keluar
Sesampai nya di depan masjid dia bertemu sama si jhoni
Udin : mau kemana lo jhon??
Jhoni : mau sholat lah kaya lo
Udin : emang lo mau sholat subuh brapa raka'at
Jhoni : 2 raka'at lah
Udin : mendingan ga usah masuk masjid lo jhon
Jhoni : emang knapa?
Udin : gw aja yg 3 raka'at di usir apa lg lo yg cuma 2 raka'at  
:D :D :D 

Ada seorang istri yang di tinggal istrinya selama 3 hari... pada saat suaminya pulang ia melihat rumahnya berantakan suaminya langsung bertanya pada istrinya... 

suami : "ma TV kita mana..?"

istri     : "di maling pah.."

suami : "kamu diam saja..?"

istri     : "iya pah.."

suaminya pergi ke garasi ia melihat motornya sudah tidak ada, lalu suaminya bertanya lagi pada istrinya.. 

suami : "mah motor kita mana..?"

istri     : "dimaling pah.."
suami : " terus kamu diam saja..?"

istri     : " iya pah.." 
suami : " terus apa saja yang dilakukan oleh pencuri itu..?"

istri     : "aku di perkosa pah.."
suami : "terus kamu diam saja..?"

istri     : "tidak pah.. aku goyang dikit.."
suami : #ambil golok

Baca selengkapnya »

- Ada seorang Istri bernama Melati dan Suaminya yg pemalas dan juga pelit bernama Ucok.

Melati : bang minta duit, aku mau beli daging untuk makan kita nanti malam.

Ucok : gak ada duit ku!! Cuma Rp 50.000 yg ada di dompet ku.

Tapi uang ini pun untuk ku jadikan modal main judi.

Melati : lebih baik uang itu dibelanjakan daging saja bang.

... Ucok : bah ..!! Sini kau sini ( si ucok mengajak istrinya berdiri didepan cermin).

Kau liat uang ini?? Yg ada dicermin itu uang mu ..dan yg ku pegang ini uang ku
hahaha... (sambil tertawa si ucok pergi meninggalkan istrinya).

*Malam Harinya :

Ucok : hmmm.. enak kali masakan kau istriku ,walaupun gak kukasih duit tapi kau bisa juga masak daging.
Jadi makin sayang aku sama kau.
(sambil manja2 si ucok bermaksud minta jatah sama istrinya)

Melati : sini abang sini dulu lihat (sambil membuka celananya,Melati mengajak si ucok berdiri didepan cermin).
Abang lihat ini (sambil menunjuk kewanitaaanya).
Bang itu yg dicermin itu untuk abang, dan yg ini untuk tukang daging,!

Ucok pingsan ga sadar..


 - Lama - Lama BOTAK
begini ceritanya :
ekhemm...
Karena rumahnya sempit, suami isteri
tidur sekamar ama anak perempuan
yang masih kecil.

... Kalo mau hubungan supaya aman, suami mencabut selembar rambut
anaknya.

Kalau ga ada reaksi berarti aman. Nah, Suatu malam dicabutnya
selembar...

Jika anaknya diam, berarti tidur pulaas...

Paginya, suami mandi sambil
bernyanyi:
"Semalam enak... semalam enak...
seeemalam enak..."

Isteri di dapur jawab sambil nyanyi:
"Ntar malam lagi... ENtaaar malam
lagi..."

Eeehhhh anaknya lewat sambil nyanyi
juga:
"Lama lama botak... lama lama botak...
lamaaaalama botak..."

Suami - istri : *hening*


- Pagi-pagi, empat ibu2 arisan berbincang urusan Ranjang.

Bu Luky; ak tu protes ama suamiku: Kenapa cepet banget keluarnya. Aku kan belum puas..!!!"
Eh suamiku jawab:
"Aku ini Tentara dik, sekali keluar senjata langsung tembak. Apalagi dalam keadaan terjepit..!!!"

bu Fenny gak mau kalah. Iya jeng, sy juga protes ke suami: "Kenapa sih Mas, lama banget keluarnya. Dengkulku sampai mau copot, capeee...ek..!!!"
suamiku jawab gini:
"Aku ini Polisi dik.. menembak itu tindakan paling akhir kalau tidak ada alternatif lain..!!!

Bu Dini, yg suaminya satpol PP nanggepin. itu sih masih bagus bu. Lha saya tiap malem di obrak abrik tp gak di tembak-tembak ..

Bu Anjari, yang suaminya satpam parkir sambil manyun berkata:
Ah ibu-ibu ini jgn suka mengeluh. itu sih masih belum seberapa.
Lha saya ini tiap malem cuman dibuka tutup doang. Emangnya sy pintu portal............... !!!!!

- “ Tragedi bapak2 yang Perutnya Buncit ”:.....
Mereka (ayah dan ibu) bercinta dan lupa mengunci pintu kamar.
Anak mereka, lelaki 8 tahun, masuk kamar dan melihat ibunya sedang menindih ayahnya.
Terkejut melihat itu, si anak segera keluar dari kamar dan sembunyi di kolong meja makan.
Ibunya segera mengenakan pakaian dan menyusulnya. “Tidak apa-apa,”:$ kata si ibu menenteramkan anaknya. “Perut ay...ah terlalu buncit dan ibu tadi sedang meratakannya.” Anak itu memandangi ibunya dan pelan-pelan merasa lega.
“Tapi usaha ibu pasti percuma deh,” kata anaknya
“Lho emangnya kenapa?” tanya Ibunya
“Tante tetangga sebelah selalu datang ketika ibu pergi belanja. Ia berlutut di depan ayah dan meniup perut ayah lagi!!!!"
Ibu: Apaaaa..!?!..... Mana golok  
 
Udin : Eh neng jalan yuk
Inem: gak bisa bang aku mau pergi ngelayat
Udin: yah padahal mau aku beliin BB 
Inem : eh matinya besok ding, yuk jalan

Nenek : dulu duit seribu nenek bisa dapat gula sama susu di swalayan,tapi skarang uda ga bisa
Cucu : harga naik ya nek? 
Nenek : bukan...sekarang udah ada CCTV

Polisi :dgn kantor polisi ada yg bisa kami bantu?
Udin :pak itu ada kecelakaan pa?
Polisi: dimana dek? 
Udin : itu di RCTI pak,cepet sblum iklan pak!!! 

pada suatu hari di kosan gw.. pada saat itu di kosan sedang ramai.. 
dan si riski pun mencium bau tidak sedap dari kakinya si jojo.. 

-Riski : jo kaki lu bau banget cuci kaki sana.. 
-Jojo : kaki gw emangnya bau..? 
-Riski : bau b*go cuci kaki sana.. 
-Jojo : (dengan sangat polosnya si jojo berkata)..dih padahal gw udah cuci tangan.. 

-Laptop baru
Cowook : sayang aku punya laptop baru..
Cewek : wah bagus dong yangg, mahal ya ?
Cowok : engga, oorang aku dapet dari lomba lari,,..
Cewek : wahhh hebat,, siapa aja pesertanya..??
Cowok : aku ,polisi ,sama yang punya laptop..!?? 
Cewek : #salto kesamping *_*

jd Ginii…ada org gila niii….lg jalan di trotoar jalan…trus pas tengah2 lg jalan dy nemu tumpukan... tai…..trus dy berenti..n jongkok ngeliatin tuh tai… dy mikir… “mmm..ini apa yaa…???” “mmm kaya tai nihh… tai bukan yaaa..??” trus dy colek tuh tai….dy cium aroma-nya…..hahah trus dy cicipi tuh tai…dy masukin ke mulutnya…. “wah ini sih bener tai 
…….UNTUNG GA NGINJEK”.


HOT NEWS :  
Karena tidak mempunyai uang untuk membeli susu anak nya,, seorang ibu di bogor dengan tega mengutang susu sachet di warung

HOT NEWS :  
SUNGGUH TRAGIS !!! Seorang supir di bekasi mengandarai mobil nya secara ugal ugalan mengakibat kan beberapa polisi tidur tergeletak

HOT NEWS :  
SADIS !!! Seorang kakek dengan tega menghabisi nasi goreng cucu nya karna si kakek sedang lapar

Ada 2 orang sahabat yg sedang mabok nama nya udin dan jhoni,pada sa'at lagi asik mabok terdengar adzan subuh,,entah knapa tiba2 si udin kepengen sholat,,masuk lah dia ke masjid,,di masjid dia ketemu sama ustad dan ustad nya pun bertanya,
Ustad : kamu mau ngapain lagi mabok masuk ke masjid??
Udin :mau sholat pak ustad..
Ustad : emang sholat subuh berapa raka'at??
Udin : 3 raka'at pak
Ustad : dasar orang mabok,,pergi sana
Si udin pun akhir nya keluar
Sesampai nya di depan masjid dia bertemu sama si jhoni
Udin : mau kemana lo jhon??
Jhoni : mau sholat lah kaya lo
Udin : emang lo mau sholat subuh brapa raka'at
Jhoni : 2 raka'at lah
Udin : mendingan ga usah masuk masjid lo jhon
Jhoni : emang knapa?
Udin : gw aja yg 3 raka'at di usir apa lg lo yg cuma 2 raka'at  
:D :D :D 

Ada seorang istri yang di tinggal istrinya selama 3 hari... pada saat suaminya pulang ia melihat rumahnya berantakan suaminya langsung bertanya pada istrinya... 

suami : "ma TV kita mana..?"

istri     : "di maling pah.."

suami : "kamu diam saja..?"

istri     : "iya pah.."

suaminya pergi ke garasi ia melihat motornya sudah tidak ada, lalu suaminya bertanya lagi pada istrinya.. 

suami : "mah motor kita mana..?"

istri     : "dimaling pah.."
suami : " terus kamu diam saja..?"

istri     : " iya pah.." 
suami : " terus apa saja yang dilakukan oleh pencuri itu..?"

istri     : "aku di perkosa pah.."
suami : "terus kamu diam saja..?"

istri     : "tidak pah.. aku goyang dikit.."
suami : #ambil golok

Jokes 18++

With 1 komentar: